Sale temps pour la plage.
Pas grave, visite à de vieux amis, promenades dans la nature.
J'ai presque oublié pendant une journée.
Entre le repas d'amis et les restaurants, je me suis gavé comme une oie.
Résultat, je me suis retrouvé dans un état lamentable dimanche soir.

Belle soirée avec Guillaume hier, jamais nous n'avions été aussi complices.
Mais pourquoi faut il attendre des évènements si durs pour se laisser enfin aller complètement...

Concert de Zazie mercredi.
Moment particulier. Emotion particulière.
Malaise en sortant de la salle.
Je me suis fait engueuler par le personnel médical parceque je ne prends pas mes cachets assez régulièrement.
Week end à la plage avec guillaume et claire prévu pour ce week end.
Coup de blues en apprenant les dates de concert de vanessa paradis. Des "petits riens" peuvent provoquer des réactions démesurés. Ca m'a rappelé qu'en novembre, je ne serai plus la...

De retour a mon journal après 3 semaines.
Un séjour chez Claire pour fuir Guillaume et ses crises.
Une énorme cuite dont j'ai eu du mal à me remettre.
C'est dans le silence et l'inactivité que je me suis peu à peu repris.
Ne pas gacher le peu de temps que j'ai encore pour moi.
Les retrouvailles avec Guillaume ont été encore plus belles que je ne l'imaginais.
Ces 10 jours l'un sans l'autre ont complètement transformés notre relation à ce qui arrive.
Depuis, nous profitons de chaque instant que nous pouvons partager.
Je fais peu à peu le tour de mes proches. C'est à chaque fois un véritable déchirement de les quitter en sachant que c'était la dernière fois. Eux ne savent pas, Guillaume et Claire respectent ma volonté et ne disent rien non plus.
Je vais débloquer toutes mes économies et nous allons partir tous les 3 en voyage.
D'abord, mercredi, nous allons applaudir MA Zazie chérie.
J'avais renoncé à assister au concert, ne pouvant écouter certains titres sans fondre en larmes. Finalement je serai là, aussi pour la dernière fois.

PS : Merci de vos messages et de votre soutien. Je répondrai dans la semaines aux personnes qui m'ont contacté.

PS 2 : Je remercie les inscrits d'avoir la décence de ne pas me hot-lister. Merci

sale journée dimanche.
Guillaume passe ses journée à pleurer.
De mon côté, je reste toujours aussi impassible. Sensation d'avoir un grand trou a l'intérieur. Puis la colère monte et explose.
Je m'en veux d'en vouloir à Guillaume de ne pas pouvoir me soutenir.

Rendez vous hier avec le personnel médical.
Aide pour les dossiers administratifs. Aide psychologique.
Questions sur comment j'envisage les prochains mois.
Et surtout les derniers.

Voir tous les gens qui me sont chers une dernière fois. Ne pas leur dire pour ne pas gacher le dernier moment.
Ensuite, je ne sais pas...
Partir dans le sud où j'ai de la famille.
Mais, souvent, l'idée vient d'en finir avant.
Plus que la mort, c'est l'idée de décrépitude qui m'effraie.
Sûrement trop tot pour décider.

Surprise hier soir.
Claire débarque avec forces provisions dans le but de détendre l'atmosphère.
L'affaire a été préparée avec Guillaume dans mon dos.
Un moment de détente bienvenue.
Un peu difficile de se mettre dans une ambiance "festive" vu les circonstances.
Mais l'atmosphère se fait peu à peu plus légère.
Personne n'évoque "la chose"...
Ambiance années 80 sur la chaine.
Et c'est là que ça dérape.
Certaines chansons sont moins anodines selon les circonstances.
Guillaume fond en larmes sur "Je te survivrai".
Merci à Claire d'avoir "désamorcé" quand je suis resté incapable de quelque réaction que ce soit.
Claire qui a pris Guillaume à part. A bout de forces, je me suis assoupi de mon côté.
Est-ce que ce sera toujours comme ça?

Rêve : je fais des patés de sable sur une plage grise. parmi les coquillages, je trouve de miniscules têtes de mort.

Tout cela sonne comme une punition.
Une punition divine pour un enfant trop gâté. Un enfant à qui tout a été trop facile et qui n'a pas su apprécier.
Comme la réparation d'une injustice.

Pire soirée de ma vie hier.
Pas besoin de mots. Dès que j'ai commencé à parler, Guillaume a compris.
La nuit n'a été que larmes, cris, supplications.
C'est un miracle que nous sommes arrivés à nous endormir ce matin.

Rêve : je descend d'un train. Guillaume m'attend sur le quai. Nous nous perdons dans la foule.
Je le retrouve hystérique, courant partout dans le hall en hurlant.
Il ne me voit même plus.

Ne le dire à personne d'autre. Ne plus jamais être face à ces réactions.

Nausée due aux cachets.

Après-midi passé seul. Déseuvrement complet. Et le poids. Enorme.
J'ai pété la glace du salon. Me suis retenu de casser tout.
Une haine que je n'imaginai jamais pouvoir contenir m'a envahit.
Haine contre la maladie. Contre la fatalité de ce qui va arriver.
Contre le malheur que je vais infliger aux autres.

Je ne sais toujours pas comment lui dire.

Pas le cran de voir Guillaume hier.
Marche en pilotage automatique.
Séance de sport à 17h. Comme d'habitude.
Appelé Claire à qui j'ai inventé une déprime, qu'elle a besoin de parler, pour justifier mon absence auprès de Guillaume.
Je n'ai pas pris de gants. Je lui ai dit "Je suis malade, je vais mourir". Elle s'est effrondée. Je suis resté impassible. Toujours vide.
Sommeil impossible. nous sommes restés allongés côte à côte.
Elle a commencé à me poser des questions. Sur ma maladie. Si j'allais me battre contre.
Et puis on a bifurqué. Evoqué des souvenirs enfouis. Les conneries d'avant. Et puis elle s'est remise à pleurer.
C'est de la colère que j'ai ressenti. Parce que j'ai compris que ce sera comme ça avec tout le monde. Je vais passer tout mon temps avec des gens qui pleurent.

Me voila en possession d'un nombre impressionnant de boites de medocs. Prescription faite après un charabia médical à la limite du compréhensible. Et dont je me fous d'ailleurs.
Un amas de formulaires à remplir pour la sécu, la mutuelle, les assurances.

Guillaume rentre a 18 heures.
Je ne veux pas être là.
Je ne veux pas qu'il rentre.
Je ne veux pas lui dire.
Je ne peux pas.

Ca aurait du être une visite des plus banale.
Un rhume qui s'éternise. Une toux coriace. Puis des douleurs au ventre.
Le regard inquiet de mon médecin traitant. Des examens à faire.
Je n'ai rien dit à personne. Pour ne pas inquiéter inutilement. Moi-même, je n'ai pas eu d'appréhension particulière.
Les résultats sont arrivés.
6 mois, au mieux, sans traitement, un peu plus de 12 avec suivi.
Je n'ai eu aucune réaction. Juste un vide.
Et cette phrase qui tourne dans ma tête :
J'ai 26 ans et je vais mourir.